La scelta del partner sbagliato? Ecco perché sei una calamita per casi umani!

Sei una calamita per casi umani? Non temere, perché questo articolo ti spiegherà perché i partner che attiri possono rivelare molto sul tuo vissuto interiore. In effetti, le persone che attrai riflettono parti di te e della tua vita emotiva. Analizzare il significato delle tue storie d'amore può aiutarti a comprendere quali parti di te siano riflesse nei tuoi ex partner o nell'attuale compagno/a. Esamineremo come il dolore e le esperienze passate influenzino la scelta del partner e come spezzare il circolo vizioso per creare relazioni più appaganti.

La teoria freudiana e le relazioni oggettuali

Secondo la teoria freudiana, l'essere umano è mosso dalla ricerca del piacere e della gratificazione immediata. Tuttavia, questa teoria non spiega interamente le nevrosi e i modelli disfunzionali che si ripetono nella scelta del partner. La teoria delle relazioni oggettuali, sviluppata da W. Fairbairn, suggerisce che le azioni umane siano motivate dalla ricerca di un legame significativo piuttosto che dalla gratificazione diretta.
Gli esseri umani sono geneticamente programmati per stringere legami di attaccamento. Sin dalla nascita, siamo indifesi e dipendiamo da un legame con un'altra persona per la sopravvivenza. I modelli relazionali formatisi durante l'infanzia durano per tutta la vita e influenzano le nostre scelte di partner.

Le esperienze dell'infanzia e i modelli relazionali

Le esperienze vissute durante l'infanzia hanno un impatto significativo sulla nostra vita emotiva e sui modelli relazionali che sviluppiamo. Se da bambini siamo stati accuditi in modo gratificante e sicuro, tenderemo a cercare relazioni basate sull'interdipendenza, la reciprocità, la stima, la comunicazione, il supporto e l'intimità. Queste caratteristiche saranno ciò che cercheremo e attireremo nei nostri partner.
Purtroppo, molti genitori possono infliggere esperienze dolorose ai propri figli. I bambini possono essere sottoposti a separazioni forzate, ricatti emotivi e obblighi morali. Invece di creare un ambiente adatto alle esigenze dei bambini, alcuni genitori li considerano subordinati e proprietà. Queste esperienze dolorose e disfunzionali possono influenzare le nostre scelte di partner e creare relazioni sbilanciate in cui siamo quelli che danno di più.

Quando il dolore guida la scelta del partner

W. Fairbairn ha studiato in modo approfondito le dinamiche dei bambini maltrattati. Ha osservato l'intensità del legame e la fedeltà che tali bambini dimostravano verso i genitori maltrattanti. Successivamente, questi stessi bambini tendevano a cercare il dolore come forma di relazione con gli altri. Il dolore era diventato la forma privilegiata di contatto.
Costruiamo i nostri modelli relazionali e la nostra vita emotiva intorno alle interazioni che abbiamo avuto con coloro che si sono presi cura di noi durante la prima infanzia. I partner che attiriamo riflettono quindi il nostro vissuto emotivo inconscio. Se da bambini abbiamo subito abusi o maltrattamenti, potremmo finire per attrarre partner che ripetono questi schemi disfunzionali.

Cosa ci raccontano i tuoi ex partner della tua vita emotiva?

Riflettendo sulle tue storie d'amore passate, potresti individuare modelli ricorrenti. Anche se le storie e le personalità dei tuoi ex partner sembrano diverse, concentra la tua attenzione su come ti hanno fatto sentire. Noterai una ricorrenza di vissuti emotivi specifici, che sono profondamente collegati al tuo funzionamento psichico.
Ad esempio, se da bambina hai dovuto combattere per le attenzioni genitoriali, potresti finire per attrarre persone incoerenti e discontinue. Potresti aver interiorizzato un modello di "amore dai grandi gesti", cercando di convalidare la tua identità attraverso gesti eclatanti e sforzi eccessivi. Questo modello è basato su un bisogno insoddisfatto piuttosto che sull'amore vero, e può portarti a relazioni disfunzionali.
Attrarre persone che non mostrano interesse nei tuoi confronti può anche essere un riflesso dell'amore negato. Proietti desideri, ideali e valori su un partner irraggiungibile, che diventa un oggetto dei tuoi desideri. Tuttavia, quando questa persona diventa accessibile, perdi interesse perché stai riproponendo il tuo modello di amore interiorizzato.
I modelli di abbandono o rifiuto dei genitori possono portarti a cercare partner ambivalenti e abusanti. Se sei cresciuta con un genitore scostante o rifiutante, potresti finire per attrarre partner che idealizzano e svalutano alternativamente, creando un ciclo di amore e abuso.

Come spezzare il circolo vizioso?

Capire che il partner che attiri riflette ciò che hai dentro ti aiuterà a interrompere il circolo vizioso. Per guarire i modelli interiorizzati, devi lavorare su te stesso/a. L'introspezione e la conoscenza profonda di sé ti indicheranno la via.
Puoi iniziare tenendo un diario dell'introspezione per esplorare le tue emozioni e avvicinarti a esperienze emotive correttive. Questo ti porterà verso un partner disponibile e attento. Tuttavia, è importante essere pronti per questa nuova stabilità emotiva, altrimenti potresti annoiarti presto del partner che ti offre un amore sano.
La creazione di nuove esperienze emotive può correggere i modelli appresi. Anche le amicizie che stringi possono avere un ruolo importante nella tua vita interiore. Le amicizie sane possono essere fattori di mantenimento di una vita interiore soddisfacente e possono metterti sulla strada dell'appagamento a lungo termine. I sani confini sono essenziali per creare relazioni equilibrate. Impara a riconoscere quando qualcuno ti accetta solo se ti adegui alle sue aspettative, e cerca invece persone capaci di convalidare le tue emozioni e condividere la realtà senza distorsioni.
Ricorda, sei al centro della tua vita e i tuoi bisogni meritano di essere ascoltati e appagati. Spezza il circolo vizioso e scegli di amare chi ti piace davvero, anziché chi risuona con schemi disfunzionali appresi. La strada per creare relazioni appaganti inizia con l'introspezione e la consapevolezza di sé.